啊

终于能写自己亲爱的博客了

这几天在平顶山感觉没有一点成就感

还是在自己家里亲切那 这么些天博客上少我真遗憾那

先自恋一会儿

顺便坚信自己能考到西安石油大学

然后学到自己喜欢的工商管理

说实话 现在最想念的是杨

让我想想 我们多久没见了 从六月四号晚上最后一次散步

这是多久了

也是啊 我总认为这不是我们该见面的时候

我还借她四十块钱那 所以我永远都不会丢下她不管

你要微微笑

那几天进不去自己博客 我就是给自己写留言

我说我总觉得我们一定是会离开的

高考 它果然像曾经期许的那样充满预感

其实今天我都经过十班教室了 也知道那会儿我要是伸个头就能见面

但是这样没意思

我要是能去西安了 什么都好说

我知道我们从来不诉离伤

今天妈妈热火朝天跑来帮我参谋志愿 也不过是坐在河堤上等我许久

我再次重复感觉妈妈的苍老

记得安曾经说过她老去的妈妈越来越像自己的孩子

现在是真的是体会到这样一种感觉

我在一天之内不停的责怪妈妈之后再很狠的责怪自己

她再也不会有我曾经的敬畏

好多时候都不知道该怎么面对他们

也是怀疑自己这样的心思到底算是什么 或者就是一段时间的事

我一定可以狠心的长大 之后接受他们无可挽回的老去

临放假的时候知道某人的网号 不知道这样的追加有何意义

并且今天我全新的样子一定不会让他想到那个说想念过他的女生是谁

其实现在充实的视野早已开始

一个昨天晚上认识的 襄县 某个理发师 

是喜欢的有迷离表情的男生

现在想到他刚刚坐在自己旁边的气息 竟是十分坦然

想来自己也真的不必总是对自己有所失望

这些天成功的视频开始让人内心十分排斥

直至现在连网号都不上

不知这些充斥的日子是不是曾经所想

我只想跟每个亲爱的陌生人永远亲密下去 却总是没有长久

像是过去的枫寒 许愿 清和 结束的方式是清一色的拒接电话和短信

都是一样无聊

无聊

1这就是堕落的样子把 因为毕业

下午带上自己买的耳坠 十分欣喜 更让我知道自己就是这样接近成人的地段

再说这些日子 也无心管它虚幻还是真实

记得高考结束的下午 我问娟说若是我以后出了什么问题 你回怎么样

那些时间 内心巨大的空洞常常让我觉得十分恐惧

又不知如何给人描述这样的感觉

现在想还是因为高考

是的 我永远不会习惯好好过那相同的日子

尽管我总是能够安然的坐在那